maxymus_i

Это новый отрезок жизни, которой, видимо, называется «Упражнение на выносливость». Все новые и новые идеи, приходя в мою голову, находят реализацию в моей повседневной жизни. Сейчас она довольно однообразна и тяжела.

Сидя утром на белой простыне и жуя на завтрак Орбит я понимаю, что в моей жизни имеют место быть и проблемы. Встаю с кровати каждый раз и понимаю, как больно бьет иногда человеческое слово, как режет бумага острым концом палец и как бывает приятно пожевать Орбит на завтрак. А понимаю я это каждое утро, с каждым разом находя что-то новое в этих мыслях. Подчеркивая и приукрашивая каждое слово все более подходящими матерными прилагательными. Почему-то это происходит только утром, потому что, когда настает день прохожие, ежедневно проходящие мимо моей комнаты, заставляют меня немного расслабиться и отдалиться от чувства голода. Казалось бы проходят просто мимо и даже не разговаривают со мной, но это и заставляет отдалиться от склоки проблем, за что им и спасибо.

            Как не странно я оставил свой бумажник на вокзале родного города. Я его не потерял, он просто остался лежать на лавке в зале ожидания. Там было много денег, кредитки и всякая всячина, имеющая ценность в нашем исполосованным бытом мире. Я до сих пор не знаю, зачем я уехал в этот грешный город без него, но наверное так будет лучше. Мне однозначно не хватает его… Особенно по утрам, когда меня посещают эти безумные мысли. Да вы знаете, мне не хватает его всегда! Я привык, что он давит на джинсы, лежа у меня в кармане. Каждый раз, доставая его, мучался из-за его неудобных больших размеров, но он был любимым. Всегда со мной… но оставшийся на вокзале родного города. Ты заставлял быть меня уверенным, мой кошелек, но я научусь жить и без тебя, а ты пока полежи в мусорном ведре привокзальных дорожных служб, пустой и грязный… Ведь кому в нашей жизни нужна любовь…

Ем какую-то безвкусную кашу изо дня в день, и с каждым днем она встает в горле все больнее и больнее. Казалось бы, уже не проглотить ее, а все равно проталкиваешь через силу. Вот и не опишешь толком это чувство…         

Каким бы был человек без совести, любви, веры? Наверное, его лицо окрасилось бы в холодные бледно-синие тона, а красные опухшие веки украшали бы его глаза чувством изможденности и болезненности, и всем своим существом он напоминал бы свежий труп в морге. Вот и хожу такой красивый по улице. Только одно не складывается – вроде бы люблю, воспитание Мамино (гусарское, джентельментское), да и верю во много странных вещей. Не складывается…

Полнометражный фильм моей судьбы. Как назвать его? Может быть "Ирония судьбы"? Актуально было бы к Новому году, но, пожалуй, остановлюсь на этом - "Смерть не бывает жестокой".

Ветер дул так сильно, что сбивал меня с ног, скользил по волосам и пробирал дрожью все тело. Капли дождя со временем становились все больней и с каждым метром он ощущался все сильнее. Я был мокрым и больным в этом тумане, но воля не давала упасть и сдаться, как будто подталкивала меня сзади надежной рукой.

Время, казалось, шло медленнее обычного, и я ловил себя часто на мысли, что я стою на месте мертвым столбом, непоколебимым и вросшим в землю, поддерживающим себя корнями желтых одуванчиков, облепившим меня на протяжении десятилетий жестким костяком. Но когда я брал себя в руки, оставалось лишь понять, что я тут делаю и куда иду. Каждый раз все по-новому, раз за разом, метр за метром я был ближе к ней. Добравшись в конечном итоге до конца, я схватил ее дрожащими руками и проглотил. Рай повторялся снова и снова, когда отпустило, стоял в начале и ощущал руку поддержки, которая была теплой и внушающей доверие... Все заново, но с улыбкой и четким желанием повиноваться этой теплой и доброй силе...

"Бог Есть!" - крикнул я из последних сил. Повернулся, ветер дул уже в спину, и рука уже не ощущалась такой доброжелательной, грудью было больно ощущать ее поддержку. Она оставляла синяки шаг зашагом, потом кровоточащие раны, а после я просто не выносил ее напора, я упал на колени и взмолился Богу. Рука душила меня и пыталась развернуть меня, но, набрав в легкие последний глоток воздуха, я вспомнил всех тех, кто любил меня, ценил и вспомнил мою любимую девушку, но было поздно... Я упал, тело остывало и синело, я был мертв, но дождь помогал мне плакать, я все еще ощущал капли слез на щеках. Жаль, что я не повернул назад раньше... Я хотя бы смог сказать ей, что все-таки любил ее...

Без насилия не было бы и гуманности, без жизни не было бы и смерти, без любви не было бы и боли...

Какими силами можно вознести себя в небо? Где взять крылья и парить вместе с птицами, глядя на всех свысока? Великая правда бытия не позволяет даже прикоснуться к этой скромной мечте, любите лучше себя. Возникают мысли из души, мозги переваривают, язык передает - "Я тебя люблю солнышко."

- А сравнима ли твоя любовь с той высотой?

- Конечно, нет, она настолько чиста и высока, что ни одна птица не в силах долететь до нее, ни одна мысль не в силах проникнуть и ни один человек не в силах понять ее, кроме меня и тебя.

- Так почему же, мы любим друг друга? Наверное, это не любовь? Может это что-то большее?

- Ты определенно права. Ты моя душа и жизненная энергия, необходимая мне для существования. Возьми мою душу и храни ее там, куда не долетит ни одна птица и не проникнет ни одна мысль. Там, куда улетают души, растворенные в любовной лирике признаний и стихов, посвященных тебе, где тень падает только прямо перед тобой, и солнце теплыми лучами освещает тебе путь, где нет злости, печали, вражды. Забери мою душу туда и храни ее.

- Мне не нужна твоя душа без твоих мыслей, без твоего тела и без твоих сладких губ. Оставь ее пока что себе, а когда придет время, мы будем там вместе - там, куда не долетит ни одна птица...

Понимание...

Я слышал ее на другом конце стены, ее вздохи были пронзительны, как соло электрогитары. Мое ухо болело от холода, но я не мог выдерживать эти звуки. Я кричал ей, но не слышал ничего в ответ, кроме этих жутких звуков.

- Это всего лишь 1.5 метра бетона!

Я отбежал на нужное расстояние для разбега... Побежал...

Что стоит для уверенного в себе человека проломить 1.5-метровую стену - глупости, просто не заметил бы... если бы верил, что проломлю. Упал...

Поднялся, и снова отбежал. Снова разбежался и снова сильно ударился, но цель была все ближе, хоть на пару сантиметров... штукатурка уже сыпалась.

Сходил попил воды, подумал, что голова болит, и взял стул.

... стул в клочья, под рукой оказался блокнот. Он был бумажный, как и все блокноты, но на тот момент мне было не до того, из чего он был сделан, у меня была цель, и я шел к ней всеми возможными способами.

Прошел час - кулаки в крови, колени синие, голова болит... целая куча, уже поломанных кирпичей, цель близка... Чувствую, что не чувствую пальцев, ногтей нет, фаланги немеют...

2 часа ночи, я уже на половину в дыре, сделанной мною, последний вздох, удар, свет... Кухня - милая девушка, в шоке стоит и смотрит на меня прекрасными глазами, готовит яичницу с помидорами... мило... можно теперь лечь спать... умер...

опять скажут - псих...

Думал жить без правил, без принципов, думал податься в отшельники и занять место Бога для себя.

Понял, что нет смысла в одиночестве, всегда можно опереться на твердое плечо друзей. И подставить свое в случае чего.

Верил в любовь, верю и сейчас, ни на миг не сомневаюсь, что все рано или поздно заканчивается. Так же и с любовью - чувство прекрасное, но не вечное.

Для чего это все? Да поймите вы, что в этой жизни ВЫ хозяин своей судьбы, своей жизни, но неподвластная нить бытия вас цепляет за каждое место в вашей дороге. Делает случаи безвыходными и в последний момент дает надежду на спасение. Заставляет любить и ненавидеть, помогает понять и быть в недоумении от всего происходящего. Кто вы? Раб или гладиатор? Кто? Каждый ответит по-разному, но в своей жизни я сам знаю, когда мне умереть, а когда продолжить жить дальше. Сила мысли, мыслеформа, Симаронство, все это всего лишь для кого-то слова, в то время как для многих - важный атрибут его "пути".

Берегите мысли, хотя бы для того, чтобы в прекрасный момент ими воспользоваться... не растрачивая их на пустые бредни.

Знаете в ком смысл жизни? Да, это не опечатка! - именно в ком, а не в чем.

- Просьба не осуждать меня за мой личный случай, просто хочу поделиться частичкой души и памяти...

Как вы уже все, наверное, догадались, я буду писать с болью на сердце и с камнем на душе.

Итак, я простой парень с микрорайона, желающий получить от жизни больше позитива и любви, как и большинство молодых людей моего возраста. По своей природе я очень добрый и неконфликтный человек. Естественно характер дает о себе знать при некоторых сложившихся ситуациях, но это бывает редко, потому что мало таких людей, на которых можно сорваться, а если они и появляются, то тут же исчезают из моей жизни. В общем я начну резко и смело, не осуждайте, сегодня без метафор и сравнений, теперь все тупо как есть...

Я люблю только одну девушку. Ее смысл жизни явно не я, но она мою любовь принимает, но принимает ее только снаружи, в сердце она меня не пустила, или может просто не пришло время, не знаю. Знаю только одно - я каждый день пытаюсь уснуть, не получается, так как я работаю и танцую - устаю, организм часам так к 4 утра отрубается сам, я встаю и думаю только о том, как прожить грядущий день, не думая о ней, и все равно живу этот день мыслями о ней. Скорее всего, она не увидит этих строк, но я все же скажу - Этот человек самое лучшее, что было у меня в жизни, возможно даже и из того, что будет. Я знаю о ней все, я люблю в ней все, живу ею всей, всеми ее делами, всеми ее мыслями и переживаниями, всем сердцем я показываю свою любовь и привязанность к ней, но....

Порой бывает так жестоко, но чаще просто не нужно, и лишь изредка бывает мило...

Как я хочу, чтобы это "мило" было немножечко почаще.

видимо нет...

Стань для меня светом небесным! Стань для меня воздухом чистым, стань утренней росой, и я буду умываться тобою каждое утро. Хочу, чтобы ты поняла, что мне без тебя так одиноко. Хочу засыпать, чувствуя твое дыхание на белом подоконнике, загадывая желания под упавшие звезды. Хочу просыпаться в твоих объятиях и делать тебе утреннюю чашку кофе. Хочу думать о тебе весь день и бежать к тебе сломя голову после работы. Хочу жить тобой, быть с тобой и любить тебя всю свою жизнь. Каждый раз заглядывать в твои красивые открытые глаза, и видеть вечность твоей красоты, брать тебя за руку и с неохотой отпускать от себя на шаг. Хочу понимать тебя с полуслова и знать про тебя все, хочу разделить с тобою счастье и недуги. Я буду с тобой, даже если ты будешь обнимать не меня, я останусь с тобой навсегда в моем сердце, даже если я умру. Его не обманешь и его чувства не утаишь. Я люблю тебя...

- Великую цивилизацию не покорить извне, пока она не разрушит себя изнутри (Уилл Дюрант)

Общественное мнение все еще подгребает под себя все большие массы молодежи. Воздействие массового давления настолько сильно и непредсказуемо, что иногда это двигает политику или способствует большим переменам. В наше время много направлений и занятий, в которые может окунуться подросток с головой и "не очень".

Встретил одного молодого человека совсем недавно. Совсем не такой, как все: чувственный, добрый, откровенный даже немного доверчивый. Его откровенность побудила меня написать этот пост.

Он не такой как все, его отличает от масс открытая душа. У массы есть костяк, а у личности есть душа, которая позволяет ему быть таким, каким он получился из многих жизней, что он прожил на этой планете.

Если честно, то пообщался я с ним всего лишь 1 час, но этого хватило чтобы понять, что он частица тусклого света, который прорывается сквозь темноту масс и общественного признания. Помогает ему в этом, скорее всего его любовь... Любовь к своей натуре, к сущности и помогает быть таким, каким он хочет, и самое удивительное, это не мешает ему притягивать остальных людей.

Так стоит ли быть "таким, как все", если можно быть "самим собой" и не переставать удивлять людей своими чувствами?

Прочувствовав раз, ты ничего не поймешь, прочувствовав второй раз, ты будешь стремиться продлить это вечность...

Ночь, прожитая с открытыми заслезившимися глазами, с мокрой подушкой и скомканной простыней... Как-то в последнее время частенько это происходит. Душу рвет только лишь одно чувство, поскорее заснуть, но при каждой попытке расслабиться ловишь себя на мысли, что все тело напряжено, в миг забываешь об этом и вспоминаешь тут же. Все происходит не произвольно. Сколько энергии и сил нужно, чтобы пережить это?

Любовь приходит и уходит, но с каждым разом, уходя, оставляет о себе память - широкий рубец, который, наверное, никогда не зарастет и будет напоминать о себе всю свою оставшуюся жизнь. Как? Всю жизнь мучить себя этим чувством? Как заставить себя ослабить душераздирающие внутренние крики души? Порой нужно просто довериться, а если тебя предают, то ты наверняка знаешь, что ты сделал больше, чем стоило, и ни в чем не виноват.

Разгребая кучу омертвевшей кожи на ладонях, пытаюсь найти свою линию жизни, но пока что вижу только мозоли и ссадины на них. Зачем смотреть в глаза судьбе? Я сотру это клеймо безнадежности со своего пути. Забуду слова пророков и оракулов, доверюсь лишь сердцу, оно говорит и чувствует все независимо оттого, что написали "мелом судьбы" на моей душе.

Ни одна мелочь не уйдет из моей жизни, и если кто-нибудь однажды спросит меня: "Почему я хватаюсь за каждую нить в человеке?" - я отвечу с гордостью: "Дернув за нить, можно распустить все полотно, а, найдя в человеке его "главную" мелочь, ты поможешь ему понять, что он настолько индивидуален, и отличен от всех, что сейчас он может гордиться собой, и возможно мелочи жизни держат нас в равновесии общества и в целом". Попробуйте найти в человеке его "нить" и вы тут же увидите, как эта нить свяжет вам замечательную личность, возможно единственную во всей вселенной.

Не стоит бросаться на то, что видно, можно поискать невидимое, и найти совершенное.

Звонок в дверь. Я открываю и вижу незнакомую девочку. На вид ей было лет 13. Она дрожала и всхлипывала, я запустил ее в дом, дал ей теплое одеяло и принялся наливать ей горячего чая. Я не стал спрашивать, почему она постучалась именно ко мне в дверь и что она делает на улице одна, промокшая и замерзшая. Прошло некоторое время, и после кратковременных взоров я решил завести разговор.

- Кто ты? - спросил я.

- Меня зовут Маша, я потерялась во времени...

Тут меня осенило, что я уже видел ее в своей прошлой жизни, только она совсем не изменилась. Почему? Спустя столько времени, она ни капли не изменилась...

Она долго жаловалась мне на ее никчемную жизнь, и говорила, что никак не может смириться с ее ненужностью в этом времени, а она так хотела остаться тут и просто жить в свое удовольствие. Чего она искала, она не говорила, но то, что она потерялась, я слышал не раз в нашем диалоге. Я оставил ее у себя пожить...

После 2 недель, она уже выгоняла меня из дома, обижалась и орала на меня ни за что... Кто бы мог подумать, что у этого человека окажется такой склад характера. В итоге я ее выгнал, но через день она пришла снова, такая же замученная и замерзшая. Так повторялось до того момента, пока я не решил поставить точку в этой периодичности. На следующий день я увидел ее у своего соседа, тот тоже поддался ее виду и решил приютить ее ненадолго.

За то время когда она жила у соседа, она несколько раз делая вид что случайно, ошибалась дверью и звонила мне. Но у меня не настолько слабый характер, чтобы поддаваться на такие 13 летние глупости.

Где и как искать свою реальность я, конечно же, не знал. Только безмятежность и спокойствие могло помочь мне расслабиться и собраться с мыслями. Но так как ни того, ни другого в моей суетной жизни не было, то мне ничего не оставалось, как довольствоваться тем, что есть и не сваливать вину на не сложившиеся условия. Попробовав разложить все "по полочкам", я начал с первого вопроса - "Где?"

На вопрос, где искать ее у меня уже давно был готов ответ: конечно же, ее искать надо было в себе. Но человек не коробка с запчастями, в которой можно порыться, перебрать все заново и поэтому вопрос был довольно актуален. Единственное разумное решение было покопаться в своем подсознании. Я вспомнил какой-то детский психологический тест, суть которого заключалась в рисунке самого себя разноцветными карандашами, а потом подводились итоги с помощью определения каждого цвета, как одного из восприятий окружающей среды (злость, радость, любовь, ненависть и т.д.). Смело взял карандаши разных цветов и простой карандаш и принялся выводить какие-то линии. Я получился не совсем похожий на себя, да вообще похож ли я на что-то человеческое можно было сказать с огромным трудом. Весь Я получился маленьким и серым, только бантик на шее был красивым, ярким и разноцветным. Туфли были синими, а рубашка была сплошным белым полотном. Вся картина напоминала мне клоуна в цирке, только грустного и ранимого, из трубочек за ушами лилась вода, и он кривил лицо и пытался изобразить плачущего человечка, но все аплодировали и смеялись. Ведь слезы это так смешно! Ничего в конце не разобрав, я отложил рисунок и принялся размышлять...

Реальность... Кто сказал, что во сне мы не живем? А вдруг сон - это жизнь, а то, что мы называем жизнью - глубокий сон? Где гарантии, что мы не иллюзия самого себя? мысли мне понравились, но я испугался и отложил их в сторону. Реальность... А если я чья-то игра? Ну, типа Японского Тамагочи... Марионетка, только в объемной и жизненной игре. Я снова испугался, но на этот раз я знал, что никому не позволю управлять собой, что я - человек, я это я и никто не сможет управлять даже моим мизинцем! Бог дал мне эту жизнь, не кому-то другому, а именно мне и я думаю, он надеется и доверяет мне. Думает, что я проживу ее достойно. Я стал кричать, и ругаться на предполагаемых марионеточников, грозил им и порывался убить. Пришла медсестра и неожиданно вколола мне снотворное, я уснул, но не переставал быть на стороже, ведь я никогда не буду куклой, в чьих то руках. Меня эта мысль пронизывала с ног до головы. Веки тяжелели, и я отключился, бормоча что-то обидное в адрес надзирателей...

Как в моей жизнь мог поселиться бес? Ведь я старался быть осторожным, добрым и ласковым. Почему сейчас я сношу все на своем пути? Что подталкивает меня делать такие ужасные поступки? И почему я сейчас спокойно анализирую происходящее?

Я завистник? Почему в такой день, как сегодня мне страшно с самого утра? От кого я бегу? Прошлое... Все вокруг шлют эти прекрасные сердечки, дарят девушкам цветы и игрушки. Суета с самого утра, весь город в розовых красках, весь сияет и бурлит. Но почему мне хочется убить всех?

Вы когда-нибудь любили? Если да, то когда ваш любимый человек не отвечает тому, чего вы от него хотите, вам не хочется его убить? Или когда он уходит от вас, и вы не можете его остановить? Мне хочется.

Сегодня я хочу убить вас, потому что я всех вас люблю, но вы не отвечаете моей мечте - круглый год, каждый день... Почему девушкам дарят цветы, пишут валентинки, юношам преподносят самые мужские и сокровенные желания, только один раз в году? Я убью вас!

p.s. Бессмысленная формула любви... Кривые линии в красном цвете... препирание и в то же время нехватка человека... Кто вы? А может на сегодня вы все-таки станете ингредиентами формулы, и раскроете, наконец, свои истинные чувства, неиспорченные общим обозрением. Даже наедине, даже в тайне, но сделайте это непременно, ведь раз уж на сегодня выдался единственный день в этом году, то придется ждать еще 365 тусклых, чтобы не упустить шанс в следующий раз...

Хочу увидеть первые твои шаги,

Потом взглянуть на то, как ты взрослеешь,

В твой день рождения подарить цветы,

И обручальное кольцо, в чей смысл очень верю.

"Любовь... Пытался недавно объяснить, что я подразумеваю под этим словом - не получилось. Особо не разочаровался, потому что знал, что мои размышления обречены. Как можно объяснить чувство? Разве есть столько слов, чтобы описать состояние души? Я думаю, нет. Но очень хочется описать его... попробую"

Проснулся я от яркого луча солнца, пробивающегося через щель между шторами. Глаза открывать, конечно же, не хотелось, но я знал, что мне это необходимо.

С неохотой, волоча ноги я добрался до кухни. Поставил на плиту чайник и пошел в душ. Возвращаясь еле успел его выключить, еще немного и он бы расплавился... Сделав бутерброды, принялся делать крепкий кофе, залил его в термос. Через 5 минут я уже стоял у порога и смотрел в зеркало, забыв причесаться. Ушел...

Тем же ключом, что и закрывал, открыл дверь и вошел. Разделся и взял на кухне любимую кружку. Осторожно налил туда содержимое термоса и развернул бутерброды. Потом осторожно вынул из шкафа мамин поднос и поставил кружку рядом с бутербродами на него.

С тихим скрежетом я открыл дверь спальни и медленно вошел.

"Маленький мой малыш, с добрым утром..." - тихо прошептал я.

она мило потянулась и, щурившись рассматривала глупого меня с подносом в руках. Потом я подошел и сел рядом с ней. Дал ей в руки кружку с кофе, и она сжала ее своими нежными ручками, медленно вдыхая его аромат.

"Спасибо дорогой" - сказала она.

У меня было такое ощущение, что она смотрит не мне в глаза, а куда-то намного дальше, похоже она залезла прямо мне в душу...

Я просто ушел... Я просто устал...

Сжигая мосты... Наблюдая за тем, как мои следы медленно заметает вьюга жизни, я шел навстречу своей судьбе. Что ждало меня впереди, я не знал, но ясно понимал, что мне необходимо идти вперед, и не останавливаться, жалея встречающихся мне на пути умирающих спутников. С самого начала пути дал себе настройку, что никогда не остановлюсь, не смотря ни на что, буду продолжать свой путь и дойду до конца. На горизонте виднелись лишь тонкие стволы деревьев, сухих и безжизненных. Я настраивал себя, что за ними есть цветущий рай, что наверняка будет что-то живое и красивое за этой безжизненной пустыней. Лишь веря в это, я продолжал свой нелегкий путь. Ноги иногда подкашивались, иногда кто-то хватался за тебя и просил о помощи. Однажды почувствовал сильный удар по ноге, это был костыль калеки, умоляющий меня взять его с собой... Я молча повернулся к нему спиной и продолжал идти, ведь никто на моем месте не помог бы мне, будь я на месте того калеки. Что с ними, меня не волновало. Мне ни капли было не интересно, что у них на душе, куда они держат свой путь и вообще что это за люди. У меня была цель, и я шел к ней...

Кому-то уже с рождения был куплен билет на тот конец пустыни, а кому-то никогда не узнать что там за горизонтом. Всю жизнь пытаться волочить за собой тяжесть незнакомых мне и неинтересных людей я не хотел, и просто шел, не обращая на них внимания. Зачем тащить по и без того тяжелой местности такой груз?

Хотел бы я оказаться на месте первых, но я точно знаю, что я явно не последний. И. поэтому, не смотря на сбитые ноги, надеюсь, что за тем безжизненным горизонтом откроются зеленые луга, с ярким солнцем, и красивыми, добрыми людьми.

А сейчас я пойду...

"Великие дела мне сегодня предстоят" - кричат в душе голоса моего Я с началом каждого дня. Голоса бывают разные - громкие, тихие, дерзкие, жалобные, строгие и искрение. Я думаю, в жизни каждого индивида есть место ему же в самом себе, звучит странно, но если поразмыслить, наличие масок на характере человека помогает ему мириться с тягостями жизненными, разрешает сегодня любить, а завтра ненавидеть, поражает своей непостоянностью и прямотой. Только ребенок может на 100% пользоваться чувствами - если ему плохо, то он будет настолько жалок и раним, что на него будет сложно смотреть, если он чего-то хочет, то его стремление будет настолько непоколебимым, что он будет орать всю ночь, но добьется того, что бы на него обратили должное внимание, а если ему будет смешно и радостно, то все вокруг будут улыбаться, его энергетика будет заражать каждого на расстоянии взгляда. А что пытаются делать "люди"?

Психология дает нам возможность управлять своими эмоциями, разбираться в себе, понимать поступки и ценить чувства. Это все замечательно, только Бог дал человеку эмоции не на 3 года от рождения. В каждом остается частица от полного набора эмоций. Вы наверняка встречали человека от души любящего посмеяться или очень грустную личность, которой не мил весь белый свет и лицо ее настолько жалко, что плакать хочется самому? А вы никогда не хотели испытывать естественно все? Знаете что? Я не буду испорченным! Если вы когда-нибудь меня увидите, то поймете, что смеяться я буду так, как будто бы я не смеялся вечность, а плакать буду так, как будто бы потерял самых близких мне людей, и если я буду кому-то сострадать, то я отдам от себя все, чтобы человеку стало легче. Потерять естественность в нашей загаженной жизни очень легко, а приобрести ее можно лишь перешагнув через задатки консерваторства, а если копать глубже, то перешагните хотя бы через тех УРОДОВ, что любят судить людей, что ни капли не стоят даже внимания!!! Будьте сами собой, вам мешает сделать это лишь общее высмеивание!

У меня есть АФИГЕННЫЙ знакомый! Он настолько приятен и загадочен, что хочется находиться рядом с ним постоянно... Он все время зовет меня на плюшки, радуется, когда мне хорошо, и готов все бросить и помочь, когда плохо. Некоторые считают его двинутым, некоторые разделяют мое влечение к нему. Он очень открытый и смеется как младенец, искренен и его энергетика просто лучит во все стороны. Я не мог не упомянуть о его доброте, и считаю, что это образец для подражания потерянных людей. Спасибо тебе за все ****!

Не стоит примерять на себя лица окружающих, в каждого заложено одинаково изначально плохого и хорошего. Смысл лишь в том, как вы сами распорядитесь этим. Идеалов не существует, к ним стремятся, и за всю жизнь удается лишь немного приблизиться к нему.

Привык быть один. Привык мириться первым. Привык не плакать, а рыдать. Привык не любить, а жить человеком. Привык не злиться, а быть в бешенстве. Привык просто быть человеком, а не пародией на бесчувственного червя. Кто вы? Людишки! Вы называете себя людьми, только потому, что ходите на двух ногах и имеете подобие умной головы на своих плечах? Ха-ха-ха...

И это есть совершенное творение мастера?

По узкой лестнице с частыми узенькими порожками я спускался в ад. С каждым шагом становилось все горячее, с очередным пролетом жар перешел в адское пламя. Кожа стала обугливаться, но приходилось идти и терпеть воистину адские муки. Наконец пролеты закончились, и передо мной открылся длинный коридор, усыпанный дымящимися частями тела. Приходилось перешагивать и обходить горы человеческой массы, кипящей и тлеющей, как непотушенная сигарета.

После дороги по коридору, казавшейся вечностью передо мной стали врата. Они были закрыты, и только дым пробивался через щель замочной скважины. Как ни странно у ворот был самый обычный финский замок. Почему ни странно? Да потому что в аду, что, не люди что ли?

Рукой я толкнул врата, и они распахнулись передо мной, обдав мое лицо раскаленным паром. Я увидел мой родной двор. Такое ощущение, что я смотрю на него со своего окна на "Земле". От потока раскаленного пара плавились стены, но я терпел, ведь точно знал, что не сплю... Надеюсь, все будет хорошо...

=-= А кто сказал, что ваша панорама из окна не ад?

Где я? почему здесь очень темно? и как я сюда попал? Пробираясь по трудно узнаваемому помещению я понимаю, что оно замкнутое, и меня тут же охватывает холод, сопровождаемый дрожью... Я метался как мышь, загнанная в тупик голодным котом. Дрожащими руками я нащупал угол и прижался к стене, обхватил колени и попытался успокоиться... больше ничего не помню... тишина...

"Тасик!!! Тааасик!!!! Вставай!!!" - пронесся по сознанию женский голос. Я открыл глаза и увидел женщину в белом халате. "Кто это? И откуда она знает мое имя?" - подумал я. Но она тут же ушла, и я даже не успел разобрать ее лица. Оглядевшись, я понял, что нахожусь в узкой комнате, где все стены, пол и потолок были белыми. Под ногами было приятно мягко, а в двери маленькое окошко, откуда я мог видеть длинный коридор с многочисленными дверьми и тусклый белый свет ярко освещал все помещение. Кровати не было, только матрас в углу комнаты.

На мгновение мне показалось, что я в психбольнице, но сразу поймал себя на мысли, что в таких заведениях нет девушек в белых халатах и тем более комнат с мягкими стенами. Поскольку мне было приятно находиться здесь, я решил немного поспать...

Я открываю глаза и понимаю, что нахожусь снова в полной темноте, начинается паника, и я разбиваю себе коленом бровь... Удар был настолько сильным, что я потерял сознание...

"Ну что же мне с тобой делать? Уже в мягкой палате, все условия... Тасик, Тасик..."

Где я? почему я сижу на полу? Белый пол в красную крапинку был мягким, и мне приятно было сидеть на нем. Что я здесь делаю? Почему все покрашено в белый цвет? Черт, я же в психбольнице. Надо выбираться! Что же делать? Что же делать? Я ходил из угла в угол и думал, как мне выбраться из этого места. Почему меня поместили сюда? Я же не псих! И почему у меня болит глаз?

Кто я? ...

- Котенок? Проснись мой маленький... Какой сегодня день? - она мило улыбалась, давая мне понять всем своим прекрасным личиком, что ждет правильного ответа.

- Двадцать один месяц, как мы начали с тобой встречаться.

- Я рада, что ты не забыл - обрадовалась она и нежно поцеловала меня в губы.

- Почему у меня болит глаз?

- Боже, где ты так ударился?...

"Ты и я, все, что я хочу." "За что мне это? почему я? Может просто я неудачник? Может, станет легче? Да. Все поймут, какой я был хороший! А главное - НУЖНЫЙ! Все увидят, кого потеряли... Всем меня будет жалко. Жалко... жалко... жаль..."

2-3 года, 5 лет... Слезы любимой девушки, истерика, в итоге она вскроет вены... Ее найдут только лишь через 2 недели в собственной ванной, когда ее труп будет разлагаться и вонять... Мать умрет от инфаркта на следующий день после моей смерти... Отец останется одинок, и в итоге сопьется... Ему тоже осталось недолго. Жалко... жалко... жаль...

За что? Стало легче? нет... последствия оказались тяжелей, чем реальность. Что же делать? Как все вернуть назад? .......

Ты и я - все, что я хочу... Ты и я, все, что я...

Привет малыш. Как спалось? Я тебя очень люблю... И не могу без тебя жить! А, умирая, думаю о тебе...

Я буду жить только ради тебя.

Прости меня...